1. Ne nézzetek teljesen retardáltnak minket. Köcsögök.
2. Az esetlegesen kissé mégis retardáltak manipulálásának abbahagyását.
3. A korrupció visszaszorítását, mert a megszüntetését nincs pofánk követelni.
4. Egy kis emberséget, az Istenért. Hogy melyik Isten, az mindegy.
5. Sajtószabadságot. Ezt tényleg ennyiszer szájba kell rágni?
6. Felelős minisztériumot. Mert még mindig itt tartunk bazmeg.
7. Jól fizetett egészségügyiseket, vendéglátósokat és földi halandókat. Kösz.
8. Kevesebb nádfedeles kunyhót és dakota közmondást a parlamentben. If you know what I mean.
9. Unio.
10. A celebgázszerelők helyett a környezetvédelem hype-olását.
11. Nem csak kirakatfékeket és -egyensúlyokat, bár valószínűleg ezzel elvetettük a sulykot.
12. Bort, búzát, békességet, bkormányváltást.

Gázosak vagytok, gyerekek! 

Oszlattok. 

Miért nem magatokat? 

Tömeg, hisztéria... 

Tüntetünk, ti is tüntettek. 

De ti milliárdokat, el. 

Mehetnétek, el, a búsba. 

De helyette búsulunk, mi. 

Átb*sztatok minket a palánkon. 

Ti kerítésnek hívjátok. 

Hívni kéne egy papot, utolsó kenetre.

Kenitek-vágjátok a bizniszt, aztán rákenitek másra. 

A másokat meg üldözitek. 

A kétes alakokat persze üdvözlitek. Csókkal, mint az oroszok. 

Ez gáz. 

Ha még csak a gázért feküdnétek le az oroszoknak.

Törvény, hozás... 

Magatokat hozzátok előnyös helyzetbe.

Mi meg haza az Eurót. 

Európa kiköp minket előbb-utóbb. 

De ti csak köpcösen pöffeszkedtek.

Köpni-nyelni nem tudunk már. 

Illetve nyelni de... Még egy darabig.

Darabokra szakadt az ország. 

Megszakad a szívem. 

De én maradok. 

Szívesen. 

Szívesen! 

Könnyezek.

De nem a gáztól.

Kedves Jézuska!

Biztosan meglepődtél, amikor megláttad a feladót, mert hanyagoltalak mostanában. Jó, évek óta, mert miértajóemberekkeltörténnekrosszdolgok meg holvagyamikorszükséglennerád meg minden, de neked a munkaköri leírásodban szerepel a hitehagyottság megbocsátása, úgyhogy lépjünk most ezen túl. Kérésem van ugyanis, de kösd fel a gatyádat, mert nem lesz benne se Michael Kors, se karibi hajóút, se műcici. Bár az utóbbit duzzogva elfogadnám (csepp alakú, D kosaras, C ha muszáj), de ne térjünk el a tárgytól. Szóval az alábbiakat szeretném idén karácsonyra. Van az a vicc, hogy:

• Teljesítem egy kívánságodat, mi lenne az?
• Repülő autó!
• Ez sajnos nem lehetséges, kérj valami egyszerűbbet!
• Rendben, akkor azt kívánom, hogy megértsem végre a nőket.
• Metál vagy gyöngyházfényű legyen a kocsi fényezése?

Körülbelül így fogsz te is reagálni, de ha jól emlékszem szakmai ártalom nálad a könyörületesség, úgyhogy azért megpróbálom:

Romlatlan-rontatlan ministránsfiúkat. Épelméjű amerikai elnököt. Legalább egy hangyafasznyival épebb elméjű koreai vezetőt. A 4ocean felvirágzását. A tigriskölykök háziállatként való tartásának engedélyezését. Oké, látom figyelsz, ezt egye fene kihúzhatjuk. Az örökbe fogadás megkönnyítését. Mesterséges helyett természetes intelligenciát. Még több Leonardo DiCaprio-t, és itt nem a színészi kvalitásaira gondolok. Hosszabb hatótávú elektromos autókat. Freddie Mercury feltámadását. A kapzsiság visszaszorulását - ne reménykedj, igen, a politikusoknál főleg. Oscar-t Judy Dench-nek. A rák ellenszerét, de legalább jobban fizetett kutatóorvosokat. Napi egy nagyölelést mindenkinek. Fékeket és egyensúlyokat, bár lehet, hogy ezzel túl messzire mentem. Alanyi jogon járó pszichológust. Végül bort, búzát, és békességet (a műcicikkel szépségkirálynő is lehetnék, és akkor világbékét kérnék, úgyhogy azt még meggondolhatod). 

Köszönettel:

Egy átlagmagyar

• Tényleg ráncosodsz, a rohattéletbe! Mégsem arról van szó, hogy a Lancome galád módon belőled akar osztalékot növelni, hanem egy valós, eget rengető problémára akarnak megoldást találni. Csak jelzem: még nem sikerült. 
• Örömmel tölt el rózsaszín vágódeszkát venni lila nyelű késsel, hozzá színvilágban passzoló edényfogóval, és mélységesen átérzed azt a 9gag-es poént, miszerint onnan tudod hogy felnőttél, hogy feldob egy frissen csatasorba állított ropogós mosogatószivacs.
• ÚGY veszed ki a pendrive-ot, és külső vinyóra költesz tech-analfabéta nőként is. Felnőtt mode-ba kapcsoltál, na.
• Egyszerűen akárhány sorozatba kóstoltál bele a húszas éveid alatt, semmi nem tudta überelni a Jóbarátokat, és ezt büszkén vállalod minden Sansa Starkba szerelmes és Suits-fanatikus barátod előtt. Szakításban voltunk 4eva!
• Te, a százméteres tűsarkús Stiletto Run-győztes is eljutsz oda, hogy ugyan magassarkúban indulsz el munkába, a táskádba süllyesztesz egy pótbalerinát. Vállalni azért azt még nem vállalod, hogy eleve lohasztóan unalmas laposban tárgyald végig a napot az egészen véletlenül hímnemű nagykutyákkal - azt majd talán a 35 hozza el.
• Tényleg beülsz egyedül egy filmre, ha épp nincs pasid. És igenis közepes popcorn-t kérsz. És kibírod bőgés nélkül a tudatot, hogy magányosan mozizol. És még majdnem élvezed is.
• Nyugdíjalap.
• Képes leszel újabb illatos mécses, plüssbrokkoli, vagy extrém esetben mindkettő nélkül távozni az IKEA-ból, mert helyettük a 2. pont konyhai kiegészítőit veszed meg.
• Az ‘a 40 az új 30’-típusú lózungokat kezded a magadévá tenni, és kezdesz azonosulni az Üvegtigrisben kántáló öreggel, aki mindig azzal jön, hogy ‘fiatalság, bolondság’
• Végül pedig rájössz, hogy túlélsz mindent. Szerelmet, motivációs mélyrepülést, családi melodrámát, újabb szerelmet, mindent mindent.

Fedél vagy gerinc nélkül nehezebb? Az egyszeri politikus egy napja az utcán, avagy amikor a hóhért akasztják. De nem akasztják...

1. óra: Egy napot fél lábon is kibírok, és legalább lenyugodnak a választóink kedélyei egy kicsit. Meg én leszek a faszagyerek, aki bevállalta.

2. óra: Tényleg nem tudom, mit rinyálnak.

3. óra: Lemerült az iPhone-om, áram és ingerek sehol.

4. óra: De, hányinger. A nyomor bűze.

7. óra: Követelek egy memóriahabos matracot! Képtelenség ilyen talajon ülni, pihenni, létezni.

9. óra: Leköptek. Le-köp-tek! Ehhez még a parlamentben sem vagyok hozzászokva. Tudják egyáltalán a járókelők, ki vagyok én?

14. óra: Bevallom fázom.

16. óra: Itt van egy pizzaszelet maradék széle. Ide süllyedtem én, az angus marha feltétlen híve?

17. óra: Mennyi van még hátra? Ennek már a fele sem tréfa.

20. óra: Most már tényleg kurvára fázom.

22. óra: Interpellálnék, csak sajnos ez itt senkit sem érdekel.

23. óra: Megosztotta velem a teáját. Ilyen van?

23,5. óra: Ha nem lennék lemerülve, már hívnám a pizzafutárt, de hát le vagyok. Pedig még neki is hagynék, hálából.

24. óra: Azzal jött ide az egyik képviselőtársam, hogy demagógiai okokból maradnom kellene még egy napot. Maradni?! De hát én abba beledöglök! Ja hogy ők is...

Közérdekű közlemény a potens lakosság számára

Tisztelt Választópolgárok, kedves Gazdatestjeim!

A magyarság, mint deklaráltan felsőbbrendű népcsoport létszámának aggasztó csökkenése okán kvótarendszert vezetünk be a nemző- és fogamzóképes korúak körében: a házasság kötelékében vállalandó gyermekek számának szubminimumát 2, azaz kettőben határozzuk meg. A téma kiemelt fontossága miatt feljogosítva érezzük magunkat a demokratikus intézmények és garanciák megkerülésére, ezért e rendelkezés hatálya azonnali, sőt visszamenőleges. Az intézkedés indokolása és részletei alább olvashatók.

Elvárások: Állampolgári kötelezettségünk újranépesíteni a Trianon csonkította területet, illetve indokolt esetben a teljes Kárpát-medencét, ha kell, önrendelkezési jogunk háttérbe szorításával. A gyermekeknek a női princípium kiteljesedéseként, házasságba kell születniük, de nem zárkózunk el a mélyszegénységbe valótól sem. A vegyesházasságok erősen ellenjavaltak, így arról, hogy a cél szentesíti-e az eszközt, később határozunk.

Szankció: Amennyiben a gyermekek száma nem haladja meg az egyet, hovatovább az alá megy, az blaszfémiának minősíttetik, büntetése pedig házaséletre, szélsőséges esetben paráználkodásra kárhoztatás. 

Felmentés: Nincs. A Nagy Testvér figyel.

A túlteljesítés jutalmazása: A már életben lévő kedvezmények /ld.: CS(ókos)OK/ mellett további gáláns gesztusokat gyakorol a hatalom a jövőben. A sorozatgyártás jutalmaként az anyák mentesülnek az adófizetés alól, valamint egy, páros testrész esetén fél plasztikai beavatkozást finanszíroz számukra az állam, a tenyészbikák pedig élethosszig tartó kézműves sör- és fehér bordázott atléta-ellátásban részesülnek. Továbbiak kilátásba helyezéséről, úgy mint örök boldogság és garantált 1 hónapban maximált műtéti várólista, még tárgyal a Kormány az illetékesekkel. A két- vagy többtestvéres gyermekeknek extra juttatás nem jár, számukra maga a nagycsaládos lét a benefit.

Kellemes gyarapodást!

Kedves NER-lovag!

Bullshitelhetnék itt most jobbra-balra, ahogy az nálatok dívik, de inkább belecsapok a közepébe: én bizniszelni jöttem. Láttam a minap egy jó szópoént a felcsúti kisvasútról, hogy U-Bahn meg Or-Bahn, és ez megihletett. Az ajánlatom: legyen WieNER Neustadt a második magyar főváros, ha már úgyis akartok egyet. Hogy benne van a nevében a Wien, ami ugye testvérek közt is Ausztriában van? Ha más ordas nagy disznóságok nem zavartak eddig, ez sem fog. És még revizionistázni sem kell, a Trianon-varázsszó nélkül is van elég jogalapotok.

Eleve nem értem, hogy miért nem csaptatok még le a Manner márkára. Man-NER, érted! Olyan szabadalmi - akármit is jelentsen ez - pert varrhattatok volna már a cég nyakába, hogy rögtön elment volna Sebastian Megbízhatatlanlabanc Kurz kedve a wienerschnitzel-ezéstől. De mindegy, ezt engedjük most el, koncentráljunk WieNER Neustadt-ra, ezzel mindent jóvá tehettek. Mondjuk nem gugliztam még ki, mi az a NER, de burzsujul hangzik. Naplopó Elit Reprodukálódik? Niemand Előbb-utóbb Rabruhában? Bár az én szempontomból nem is lényeges.

Mindezt természetesen nem adom ingyen. Nálam nincs meg a rászorultsági szint, de úgy tudom az amúgy is inkább kizáró ok, mint stratégiai előny, úgyhogy nem kamuzok be egyetlen rokkantnyugdíjat vagy ápolási díjat sem. Szívesen. Szóval az ötletért cserébe csupán egy kisebb kertes házat szeretnék új alfővárosunkban, ingyen gázzal természetesen. Bár ha elég lovagias vagy, hozzám vágsz még egy nagyobb ladikot (a ti olvasatotokban jachtot) is - legközelebb még okosabbak leszünk, és tengerparti várost rekvirálunk.

Ha átversz, bemószerollak Vladnál. Én csak így becézem.

Tisztelettel:

Egy rajongód, egyben leendő boldog ingatlantulajdonos

A Bored Panda az egyik legszórakoztatóbb oldal evör - általában übercuki állatos, übermegható emberes vagy übervicces történeteket osztanak meg. Az alábbi humoros posztjuk megihletett, és egyben felháborított:

https://www.boredpanda.com/funny-country-flag-color-jokes/?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=BPFacebook

A felháborodásom tárgya: hogy lehet, hogy a magyar zászlóra senki sem vállalkozott? Pedig mi vagyunk aztán az igazi, két lábon járó sztereotípia! Azt már Claudia Schiffer is megmondta (bár meg sem kellett volna szólalnia, az arcára van írva), hogy a németek a sztahanovista hozzáállásukról híresek, nem pedig a fergeteges humorukról, és azt is sejtettük, hogy az olasz zászló az oregánó-mozzarella-paradicsomszósz szentháromságát szimbolizálja, de mi valójában a piros-fehér-zöld kombó? Szerintem ez :)

Tankönyvbe illően szép tavaszi hosszú hétvége volt, amit a Balatonon akartunk tölteni mint friss szerelmespár. "Aha, ahogy ti azt elképzeltétek", gondolta a kozmosz, és úgy intézte, hogy szopóágra kerüljünk. Sportolt a szentem, egyenesen a focipályáról akartunk indulni meghódítani az emhetest, de megtörtént, aminek egy borús őszi szerdán kellett volna (se): apró törés, enyhe szakadás, lightos szentségelés. Egy kis péntek esti úri huncutság - a sürgősségi.

Ott aztán egy másik meccs közepébe csöppentünk, ami kőkemény volt. A piros sarokban: az amatőr páciens, a kék sarokban: a félprofi egészségügy. A ringben pedig nem csak az én focistámról kaptunk látleletet, hanem grátisz a magyar egészségügyről is. Jelen volt a kriplik krémje: aki orkra itta magát, és a villanyoszlop nyert; aki csak annyit vétett, hogy teherbe esett trombózisra való hajlam mellett; a felelőtlenje, akit Rákosborzasztón nem tudtak ellátni, ezért a saját lábán eljött a következő településre; ja és aki azt hitte, hogy akar túrázni, pedig dehogy.

Abban a váróteremben ott volt tehát az emberi sorsok teljes palettája, és te örülsz, hogy csak egy sztenderd gipszelésre vársz. Mondjuk az is sufnituninggal készül, de ez már csak a hab a tortán. Egy estére mindenki bajtárssá válik, és szinte pacsizva (már aki tud, ugye) búcsúzik a szabadulását ünneplő tömegtől, sok sikert kívánva a hátramaradottaknak. Az állapotok? Kusturica balkánja, és sajnos itt is pont úgy nevetünk kínunkban. És valahol ennek is megvan a maga elb*szott romantikája.

Intenzíven éltük meg, na. Fun fact: végül hajnalban csakazértis lementünk a Balcsira, és teleszemeteltük a telefonunkat ‘a rokkant és ápolója’-témájú fotókkal - pedig romi szelfisekkel kellett volna. A tanulságok, amiket levontam azon a szebb reményű éjszakán? Ne vedd készpénznek az egészségedet, és sürgősen (ha-ha) adj hálát, ha nincs benne a gyorshívódban a helyi onkológus vagy sebész telefonszáma; túl sokat aggódom; valamint hogy egy férfi gipszben, elanyátlanodva korhatárosan ugyan, de szexi.

Donald Trump: a polihisztor, az államférfi, az ikon. Ja és persze a sármőr. A Trump-féle iskola lehet a kulcsa felemelkedésünknek, ezért íme a recept, hogy hogyan trumposítsuk Magyarországot 10 egyszerű lépésben - avagy hogyan lesz a népszokásból népszopás:

1.       Először is félkegyelmű mogulokból (hirtelen egy név sem jut eszembe... apropó, nem tudtok egy jó villanyszerelőt?) megalakul a Háromfarkú Kutya Párt - igen, három, mert hánehogymá’ csak kettő! Jelmondat: ‘Az erősebb kutya b*szik’

2.       Mindent megígérünk! Mindent IS! Az unikornisízű frappucsínó ingyenessé tételével kezdjük a kampányt, ezzel zsebre téve a lakosság kormányzáshoz szükséges hányadát.

3.       Létesítünk a parlamentben egy homokozót duzzogósarokkal. Homofóbok is vagyunk, de kivételesen nem ezért, hanem hogy az ország vezetői az éles bevetés előtt, főpróba gyanánt lerombolhassák egymás homokvárait. Aztán ha az egyik elveszi a másiktól a homokozólapátot, lesz hol puffogni.

4.       És fodrászatot.

5.       Mindenki az ellenségünk. Min. Den. Ki. Kivéve Kimet. Kim atomjófej, Kim a barátunk.

6.       Különadót vetünk ki a tequilára. Közünk nincs Mexikóhoz, de ha a Nagy Testvér nem csípi őket, mi aztán pláne nem.

7.       Államilag támogatjuk a fosszilis energiaforrások használatát, betiltjuk a napenergia használatát (második lépcsőként magát a napenergiát is), és a Magyar Közlönyben határolódunk el a globális felmelegedéstől.

8.       Tegyük újra naggyá Magyarországot - fordítok: Trianon. Hogy a meglévőt területet és népességet sem tudjuk mederben tartani? Mert eddig nem Trump volt a mentorunk, azért.

9.       A zagresszív - tetszőleges nép/szubkultúra neve behelyettesítendő - primitív hordáit leigázzuk, és akárcsak Kőműves Kelemennét, befalazzuk.

10.   Belevesszük az Alaptörvénybe a nők alá nyúláshoz való elidegeníthetetlen alapjogot, az Alkotmánybíróság aggályát pedig, mely szerint ez ütközik a méltósághoz való joggal... mi az az Alkotmánybíróság?