Donald Trump: a polihisztor, az államférfi, az ikon. Ja és persze a sármőr. A Trump-féle iskola lehet a kulcsa felemelkedésünknek, ezért íme a recept, hogy hogyan trumposítsuk Magyarországot 10 egyszerű lépésben - avagy hogyan lesz a népszokásból népszopás:

1.       Először is félkegyelmű mogulokból (hirtelen egy név sem jut eszembe... apropó, nem tudtok egy jó villanyszerelőt?) megalakul a Háromfarkú Kutya Párt - igen, három, mert hánehogymá’ csak kettő! Jelmondat: ‘Az erősebb kutya b*szik’

2.       Mindent megígérünk! Mindent IS! Az unikornisízű frappucsínó ingyenessé tételével kezdjük a kampányt, ezzel zsebre téve a lakosság kormányzáshoz szükséges hányadát.

3.       Létesítünk a parlamentben egy homokozót duzzogósarokkal. Homofóbok is vagyunk, de kivételesen nem ezért, hanem hogy az ország vezetői az éles bevetés előtt, főpróba gyanánt lerombolhassák egymás homokvárait. Aztán ha az egyik elveszi a másiktól a homokozólapátot, lesz hol puffogni.

4.       És fodrászatot.

5.       Mindenki az ellenségünk. Min. Den. Ki. Kivéve Kimet. Kim atomjófej, Kim a barátunk.

6.       Különadót vetünk ki a tequilára. Közünk nincs Mexikóhoz, de ha a Nagy Testvér nem csípi őket, mi aztán pláne nem.

7.       Államilag támogatjuk a fosszilis energiaforrások használatát, betiltjuk a napenergia használatát (második lépcsőként magát a napenergiát is), és a Magyar Közlönyben határolódunk el a globális felmelegedéstől.

8.       Tegyük újra naggyá Magyarországot - fordítok: Trianon. Hogy a meglévőt területet és népességet sem tudjuk mederben tartani? Mert eddig nem Trump volt a mentorunk, azért.

9.       A zagresszív - tetszőleges nép/szubkultúra neve behelyettesítendő - primitív hordáit leigázzuk, és akárcsak Kőműves Kelemennét, befalazzuk.

10.   Belevesszük az Alaptörvénybe a nők alá nyúláshoz való elidegeníthetetlen alapjogot, az Alkotmánybíróság aggályát pedig, mely szerint ez ütközik a méltósághoz való joggal... mi az az Alkotmánybíróság?