1. Megegyezel magaddal, hogy ma fáradtak vagytok ezért nincs szex, és ezen egyikőtök sem sértődik meg
2. Csak a saját hőérzeted számít, olyan szaunát csinálsz a lakásból, amilyet csak elbír a fűtésszámlád
3. A menta- és bazsalikompalántádat újra lehet éleszteni, ha ellazsáltad az öntözést, míg egy kapcsolatnak nem elég néhány nyisszantás és virágtáp (bár előállhat olyan szituáció, hogy a kasztrálás + mérgezés a cél)
4. Nem túrja ki senki a plüssállataidat (azt az elhanyagolható 14-15 darabot) az ágyból, akiknél megértőbb hallgatóság amúgy sincs
5. Nem kiskiflizik meg senki éjjelente = nem izzadsz csutakosra nyáron – hát nem színtiszta nyereség?
6. Vasárnaponként vigyázzállásban elköltött anyósos rántotthúsozás helyett... kislányommikorhozolmárhazavalakit-rántotthúsozás – ja hogy ez nem is dimenziókkal jobb progi?
7. Ha spiccesen és jóval később érsz haza, mint azt magadnak ígérted, legfeljebb azoknak a bizonyos fűszernövénykéknek tartozol bocsánatkéréssel, de ahhoz meg túl büszke vagy
8. Senki nem int csendre, ha TV-zés közben félhangosan becsmérlő megjegyzéseket teszel a cselekményre és nyomdafestéket nem tűrőt a férfisportolókra (az már egy másik kérdés, hogy a sokmacskás hárpiává válás kezdetének a jelei-e ezek)
9. Ó azok a háborítatlanul heverő, szortírozásra váró kupacok, amik már múlt csütörtökön is holnapra kerültek a helyükre most már tényleg
10. Legalább papíron megvan minden esélyed rá, hogy megtaláld azt, akit elfogadnak a plüsseid, mert azért néha igenis arra ébredsz, hogy dunsztolódnál te, csak ölelne már át valaki egy nyári éjszakán. Meg őszin, meg télin...